Dejar De Ser Dependiente De Mi Pareja

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Dejar De Ser Dependiente De Mi Pareja – ¿Eres emocionalmente dependiente y no te das cuenta? La dependencia emocional produce mucho dolor y afecta mucho la autoestima de la persona. Recordemos que la dependencia emocional se alimenta cuando:

Te invito a reflexionar sobre 7 comportamientos comunes hoy. Puede que no te des cuenta, pero afectará tu autoestima y la forma en que tratas a los demás. Date un momento para reflexionar y hacer posibles cambios.

Dejar De Ser Dependiente De Mi Pareja

Dejar De Ser Dependiente De Mi Pareja

En una era de mensajería instantánea, a menudo se espera que el otro esté inmediatamente disponible para sí mismo. Es un hábito enviar un mensaje o una llamada y no solo esperar una respuesta inmediata, exiges aún más. Se considera casi una obligación que el otro te cuide.

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Pues seguro que a ti no te pasará ;-). Pero lo veo todos los días. Discusiones por celular sobre este tema, cuando viajas en bus, cuando accidentalmente escuchas una conversación de pareja mientras caminas por la calle, hasta en una consulta psicológica aparecen estos temas…

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Pues ahora comprueba, ¿cuál es el nivel de ansiedad, decepción y enfado que te hace que no te llamen enseguida o no te contesten ese mensaje que preparaste? ¿Por qué te está pasando esto?

Si reconoces que este tipo de situaciones te produce sufrimiento y ansiedad, ten cuidado. Este es uno de los signos de una posible dependencia emocional. La persona que sufre cuando no recibe una respuesta inmediata crea 3 hábitos perjudiciales para la autoestima:

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Recordemos que si hacemos esta interpretación rápida y automática “si no respondes enseguida, no aprecias”, dependemos del otro. Es el desempeño de la otra persona lo que valida tu valor como persona. Es importante aprender a vivir con la capacidad de posponer resultados y recompensas. Especialmente en situaciones más graves e importantes, será más difícil tratarlos.

Recuerda que el otro tiene derecho a elegir cuándo llamarnos y cuándo contestarnos. No es que no seas su prioridad. En el mejor de los casos, no puedes. O tal vez quieras elegir un momento más tranquilo para hablar o responder. Quizá ni bien, y querrás contestar cuando estés mejor.

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En esta era digital, evita ser atormentado por mensajes de doble verificación, por estado “en línea” o por cualquier otra indicación digital. La tecnología está aquí para ayudarnos. Depende de ti qué nivel de dependencia emocional quieres crear en tus relaciones y los medios tecnológicos que tienes en tus manos.

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¿Qué vas a hacer cuando termines de ir… hoy? Tienes muchas cosas que hacer hoy..?. ¿Y tienes algo de tiempo libre? Y luego una infinidad de preguntas que algunas personas le hacen a la persona a la que quieren preguntar algo.

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Tal vez no quieras molestar al otro. Puedes ser cortés y querer molestar a la otra persona lo menos posible. Pero realmente cuando haces tres, cuatro, cinco preguntas antes de pedir lo que quieres, realmente haces algo diferente.

Está seguro de evitar que el otro rechace su solicitud. Evitas por todos los medios escuchar un posible “no” a tu petición. Y esta es otra palabra y respuesta que tiende a recibir cada vez menos. Está preparando el camino para el IVA. Porque así es como evalúas positivamente la evaluación de la otra persona. Todo es más fácil así.

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Ten cuidado de nuevo. Tu negativa a escuchar NO te hace depender emocionalmente de las respuestas, la atención y el tiempo del otro. Pregunta directamente lo que necesitas, lo que quieres o lo que ofreces. Tienes derecho a preguntar. Ahora recuerda que ambos tienen derecho a decir que no. Practica para llegar a un acuerdo, acepta el NO en tu vida. Busque alternativas.

Y sobre todo evita asociar no con tu valor personal. Evita interpretar mágicamente un NO como un rechazo hacia ti mismo y el aprecio de la otra persona por ti.

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Además, estos derechos son de doble sentido. También puede decir que no a los demás y negociar cuando podría ser que sí. Si cierto favor u oferta no te conviene, acéptalo en ese momento, negocia cuando sea posible. No hay necesidad de decir siempre que sí a los demás. Realmente, no cambia tu valor. La cantidad de veces que está disponible para los demás no determina su autoestima. Además, la cantidad de veces que alguien te ofrece una alternativa diferente a la tuya, o rechaza algo, no define tu valor ni el nivel de la relación.

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“No, es que no puedo porque mi pareja ya terminó de trabajar y entonces…”. No puedo, es que mi hijo (bastante grande) ya estará libre y me quiere…”. ¿No es así?… ¿Te suena eso?

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¿Cuántas veces has dicho que no a un programa que realmente querías porque no llegaba en el momento adecuado para que pudieras estar en todas partes? Respirar Una cosa es querer estar con los tuyos, amigos, compañeros, etc… otra cosa es negar tus ilusiones y preferencias para que no coincidan con el momento en el que parece que “deberías” estar haciendo otra actividad.

Dar la mayor parte de su tiempo, energía y atención a sus seres queridos es maravilloso. Ahora, con el compromiso haces cumplir que solo puedes hacer una determinada actividad o elección, y la haces coincidir con el momento en que las personas importantes en tu vida no están, y te vuelve emocionalmente dependiente.

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No te querrán menos. Y si es así, tenemos un problema :-(. Es posible que esta relación no sea emocionalmente saludable. Tienes derecho a elegir cómo gastar tu tiempo y energía. No estar disponible todo el tiempo para alguien no significa que esa gente lo aprecie. menos. Redistribuir el tiempo, hacer Actividades con diferentes personas a tu alrededor enriquece las relaciones. Te permite luego compartir nuevas experiencias. No desaproveches esta oportunidad.

Resiste y no digas nada que no te guste o te moleste hasta que no puedas más y explotes.

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No importa. Bien, lo hacemos de esta manera. Está bien. (Cuando no estás de acuerdo o algo te molesta).

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Y así día tras día. Hay cosas que te molestan y te lastiman pero no dices nada. Se crea una relación donde tú das y el otro muere. Puede ser en el trabajo, en la familia o en las relaciones personales. Pero luego te vas con una gran preocupación, ansiedad o tristeza, porque no has expresado nada de lo que sientes. Tienes miedo de molestar a la otra persona. Incluso empiezas a creer que tus opiniones y sentimientos no importan.

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Eso sí, habrá momentos para asegurarse, para saltar y explotar emocionalmente. Tal vez demasiado, pero has estado aguantando durante mucho tiempo.

Advertencia de nuevo. Eres tan importante como los demás. Aunque en una determinada situación, puede estar equivocado, sin embargo, tiene derecho a expresarse. Y no siempre será una cuestión de tener razón o no. Son tus gustos, tus preferencias, tus conocimientos y tus sentimientos los que creas y desechas cada vez que no te expresas. Vuelve a depender del rechazo de la otra persona. El hecho de que una persona esté enojada no significa que no valore la relación. Si no le importara, ni siquiera estaría triste.

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Exprésate libremente. Di lo que piensas, lo que sientes y lo que sugieres. Tienes un derecho. Al igual que la forma en que la otra persona lo hace. Y de nuevo, acompañado de este derecho, tienes la responsabilidad de aceptar no, una nueva oferta o un nuevo acuerdo. que su objetivo no es interponerse en el camino. Cambia tu objetivo si lo que quieres es hacer lo que dices, y de nuevo evita el NO. Sea responsable de sus gustos, opiniones, ideas y sentimientos. Puedes expresar lo que quieras (con respeto, por supuesto) y ser responsable de ello. Aceptar tranquilamente la respuesta del otro sin interpretaciones ilógicas.

¿Has visto este comportamiento en alguien? ;-). El silencio digital o cara a cara es la respuesta emocional que en ocasiones utilizas con la esperanza de que el otro te dé una señal de aceptación, respeto o cariño.

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Bueno, puedes conseguirlo. Sobre todo si en las relaciones cercanas estamos acostumbrados a que la otra persona se comporte de esta forma.

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A pesar del hábito, no es emocionalmente saludable. No te ayuda. De nuevo como en el punto anterior, te niegas. Dependes de las expresiones de afecto y/o aprecio del otro cuando estás en silencio o distante. “Si él entiende y responde, aprecia nuestra relación”.

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Sea responsable de manejar sus propios sentimientos incómodos. Aprende a alinear tus estados de malestar. Encuentra un enfoque adecuado para resolver lo que te molesta con la persona que amas.

Se empezó a utilizar la “bola de cristal” como si fueran visiones reveladoras y certeras :-).

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